Про зависимые отношения.

Зависимые отношения — это когда рационально я понимаю, что эти отношения уже не являются хорошими, они делают мне больно, разрушают меня, но эмоционально я не могу этому противостоять, и каждый раз снова и снова окунаюсь в них.

Любовь — это созидательное чувство. Это когда хорошо и свободно. Это про заботу, про благодарность, немного про страсть... но это не про боль и страдания!

Если вы болеете в отношениях — то это уже зависимость!

Зависимость в отношениях бывает финансовая и эмоциональная. В этой статье мы подробнее рассмотрим именно эмоциональную зависимость.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Растворение личных границ. Ощущение потери свободы.
   Когда вы не можете сами решать, что вам сделать и как. Это когда у вас нет собственного пространства. Когда вы чувствуете себя запертой в клетке.
2. Такие отношения становятся сверхценностью.
   Отношения и ваш партнер — это самое важное что есть в Вашей жизни. На первом этапе — это норма. Здесь решающую роль играют гормоны. Но если находитесь в длительных отношениях (от полугода и больше) и у вас запланирована встреча с друзьями, или поход в театр с мамой, и тут вдруг ваш партнер предлагает альтернативу, и вы все бросаете ради него — вы в ловушке.
3. Вы даете уже СтоПятьсотПервый последний шанс.
   Т.е. вы осознаете, что у отношений нет будущего, каждый раз, когда вам партнер делает больно, вы страдаете, но ищете ему оправдания, и в ответ на его «извини» — даете ему еще один последний шанс.
4. Хождение по кругу и так называемы эмоциональные качели.
   То все прекрасно — то все ужасно. Такие качели выматывают и ведут к эмоциональному истощению. Когда все хорошо — вы уже ждете, что будет плохо... Получается всегда плохо. Вы не расслабляетесь.
5. Пиковые переживания.
   Это могут быть как очень яркие, позитивно окрашенные эмоции: ощущение безграничного счастья, эйфория, восторг, блаженство, так и максимально негативные — ярость, ненависть, злость! Порой они сменяют друг друга. И это не любовь. Это говорит о том, что вы на эмоциональной, адреналиновой игле. Вы фанатик. И сейчас вы выбрали партнера, который вам обеспечивает эти яркие эмоции.
6. Отсутствие доверия.
   Доверие формируется внутри отношений с безопасной привязанностью. В безопасных отношениях мне спокойно и надежно, я знаю, что мой партнер всегда за меня, «играет за мою команду». В зависимых отношениях доверие подорвано, пространство «Мы» не ощущается как безопасное, оно становится источником стресса. Зависимые отношения могут быть пропитаны ревностью, даже если другой партнер не дает повода для этого.
7. Надежда на улучшение отношений.
   Если вам не комфортно и все время надеетесь, что вот-вот и все наладится, и любовь все победит — то это самообман. Вы в зависимости.

Здоровые отношения выглядят примерно так:

• Есть я и мое личное пространство.
• Мне хорошо быть собой.
• Мне хорошо самой с собой.
• Я люблю и принимаю себя.
• Есть мой партнер и его личное пространство. Он тоже полностью автономен.

И вы, встречая друг друга, формируете Ваше общее более расширенное пространство. Это значит, что каждый из вас сохраняет собственное + добавляется диалог! Умение слушать и слышать друг друга.

Мы половинки одного целого — это про зависимые отношения! Это значит, что вы не 1 целое — а всего-то половинка и у вас образовалась недостача. И вы эту недостачу пытаетесь заполнить за счет другого человека!

Правильно! Из детства.

Все из-за нарушения базового механизма ПРИВЯЗАННОСТИ.

Вы можете понаблюдать за своим или чужим ребенком, как он себя ведет, когда его покидает значимый взрослый — мама или папа. Вот примерно так же он будет реагировать, когда вырастет.

Если в детстве не сформировался надежный стиль привязанности — это когда значимый взрослый уходит, я знаю: он вернется, «он в моей команде». Надежная привязанность не дает появиться страху покинутости.

У взрослых с надежным типом привязанности, как правило, царит доверие в отношениях, они имеют положительное мнение о себе, партнере и отношениях. Комфорт и уверенность сохраняется и в близости, и в независимости.

Если же ребенок не получил свою порцию уверенности в том, что его не покинут, то, повзрослев — ему очень не хватает подтверждения своей значимости и ценности. И абсолютно логично — он стремится достичь высокого уровня близости, получить принятие и внимание партнера. И ради этого все средства могут быть хороши (вспомните еще раз, потребность ведь базовая). Такие взрослые могут вести себя импульсивно, требовательно, агрессивно, нападая на партнера и «тыкая» его (откуда как раз и рождаются ссоры).

Поскольку тревога страха покинутости никогда не проходит, такой взрослый будет недоверчивым и беспокойным. Но потребность в привязанности тоже никуда не девается, поэтому такой взрослый становится зависимым.

Конечно, это не все. Добавим еще:

• неэкологичные наказания за непослушание (это когда ты плохая, а не то, что ты сделала — плохо)
• сюда же сравнения в «-» с другими: ты хуже, чем Катя. Катя, смотри, какая молодец, а ты бестолочь!

Все это формирует низкую самооценку, недостаток любви и самоценности, и как следствие, мы потом, совершенно бессознательно пытаемся восполнить этот дефицит всеми возможными способами. А какой самый понятный? Правильно — это за счет другого человека. За счет другого значимого взрослого. В нашем случае — за счет партнера.

1. Осознать, что вы попали в зависимость. Самый простой способ — это, как я уже говорила, проанализировать, про рефлексировать — на сколько вы счастливы и довольны в отношениях. Честно задайте себе вопрос: «Я счастлива в своих отношениях? Меня все устраивает? Я ничего не хочу менять?» — если ответ «НЕТ» — двигаемся дальше.
2. Запомните: Вы можете изменить все, но только если это касается вас лично! Если вы хотите изменить поведение партнера, как-то его исправить, что-то ему объяснить — это бесполезно! Вы сейчас обманываете сами себя, сами себе даете какие-то ложные надежды.

   Люди меняются! Но меняются лишь тогда — когда сами этого захотят.

   Если вы обеспечили своему партнеру все, что ему нужно в жизни — и он кайфует — ему не нужно ничего менять! У него нет стимула, нет потребности.

   Вы за свой счет, за счет своей низкой самооценки и стремления быть хорошей, нужной, правильной, организовали ему сладкую жизнь.

   Поэтому меняем только себя. Если вы хотите быть супер-хорошей женой, мамой — это не про то, какая вы замечательная — это про то, что вы это делаете исходя из дефицита любви к себе. Вот ваша точка собственного роста.

   Вот сейчас у некоторых из вас зашевелился мозг: «Это что значит, забить на мужа и на детей и думать только о себе... это же эгоизм!»

   А вот и НЕТ! Когда вы уверены в себе и самодостаточны, когда вам хорошо самой с собой — у вас вполне может быть желание и потребность заботиться о муже, о детях, родителях, но вы это уже будете делать с удовольствием! Вы будете дарить свое внимание и заботу исходя из изобилия! У вас много — и вам не жалко. И вам ничего не нужно взамен! У вас и так много!

   В таком случае — не возникает мыслей о том, что я вот столько всего вкладываю, а он, принимает как должное — никакой благодарности!

3. Обнаружить Важности, ценности в вашей жизни, которые не связаны с отношениями с партнером.

   Пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Вспомните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью?

   Что еще для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья?

   Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей.

4. Повышение Самоценности. Вы отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому, что вы есть, сами по себе.

   Я предлагаю заняться собственным саморазвитием! Познанием себя, своих плюсов. Повышать самооценку.

5. Формирование надежной привязанности.

   В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность (это близкая подруга, брат, сестра — тот, кто всегда рядом, кто принимает вас таким, какой вы есть, тот, к кому вы всегда можете обратиться и знаете, что вас примут, отношения, где стабильно).

Если вы склонны к зависимым отношениям — найдите своего психотерапевта. Это 100% надежно. Он всегда вас будет принимать и давать столько поддержки, сколько вам необходимо! И вместе с этим в ходе терапии будет формировать в вас самостоятельность и независимость.

Я всегда рада помочь вам обрести целостность и уйти от паттерна зависимого поведения.